Предыдущие статьи из этой серии:
Уважение к личности, диалог и безусловная любовь — это главные принципы в отношении с подростками. Родители, которые применяют эти принципы, обязательно увидят положительные результаты.
Время перемен
В десять лет у детей начинается особенный период раннего подросткового возраста. Родителям к нему необходимо серьезно подготовиться. Им нужно постараться не утратить близкий контакт с сыном или дочерью. Следует также помнить, что дети-подростки обладают индивидуальностью и нуждаются в определенной степени самостоятельности. По этой причине их все больше тянет к сверстникам. Они скорее прислушаются к мнению своих товарищей, чем к мнению папы и мамы.
К сожалению, многие родители даже не замечают, что их ребенок, став подростком, во многом психологически изменился. Поэтому они ведут себя с ним так же, как и раньше.
Уважение к личности, диалог и безусловная любовь — это три главных принципа в отношении с подростками. Родители, которые их применяют, обязательно увидят положительные результаты. Рассмотрим эти принципы более детально.
1. Уважение
За десять лет родители привыкают к определенной модели общения со своим ребенком. Чаще всего их контакт с детьми сводился к распоряжениям, требованиям и приказам. Точно так же родители продолжают поступать и в 10, и в 12, в 13 и в 14 лет. В то же время у подростка «прорезывается» огромное желание быть услышанным! Он хочет высказывать свое мнение. Ведь именно этого и не хватает для диалога. Умение слушать и слышать, не только своего сына или дочь, но любую другую личность, могут те люди, которые уважают говорящего с ними. Именно того же ожидают от родителей подросшие дети. Может быть, они не всегда выскажут умную мысль в приятной речи, но выслушивайте их спокойно. Вам нужно иметь для этого достаточно терпения. Так будет проявляться ваше уважение к ним.
Принцип уважения к личности уходит своими корнями в семью родителей. Там даже маленькие дети учатся урокам решения конфликтных семейных ситуаций в атмосфере уважения. Неотрегулированные взаимоотношения между супругами становятся причиной возникновения проблем у подростков. Каждому подростку необходимы родители, чей брак был бы надежным и полным взаимоуважения.
2. Диалог
Подростки ожидают от родителей почти невозможного: они хотят, чтобы их всегда любили и уважали, что бы они ни сделали, и как бы себя ни вели. Родители в ужасе от таких ожиданий! Как их любить и за что?! В том-то и сущность любви, что она это делать умеет. Она проявляется в умении вести диалог с ребенком, который поступил скверно, ошибся, преднамеренно совершил какую-то глупость или подлость.
Если вы хотите, чтобы ваши дети сохранили к вам уважение, тогда научитесь сдерживать свои эмоции, никогда не говорите с ними раздраженным тоном, и тем более не кричите на них.
Почему подростки совершают всякие глупости? Иногда кажется, что они это делают специально, с одной только целью – «достать» родителей! Причины бывают разные. Но на самом деле все может быть проще, чем мы думаем. Всякий раз им необходимо доказывать, что они могут что-то делать по-своему. Они доказывают свою самостоятельность и независимость. Проявляется это по-разному — сделают что-то без разрешения, уедут куда-то сами, преступят запреты, проигнорируют волю отца и матери и т. д. Все это кажется подростку вполне возможным.
Самое удивительное, что все такие непокорные, возмущающиеся дети ожидают, что их поймут, выслушают без крика и брани. По крайней мере, они хотят, чтобы их любили, невзирая ни на что! Это для родителей самое трудное и почти невыполнимое условие. Как правило, диалога почти не получается. А он необходим! Что делать в таких ситуациях?
Прежде всего, задайте себе вопрос «За что я люблю своего ребенка?» Постарайтесь искренне на него ответить. Подумайте о его хороших чертах, ведь не все в нем так плохо, как кажется в такую минуту. Найдите удобный момент и сядьте рядом с вашим сыном или дочерью. Начните разговор с того, о чем вы думали — что в них есть хорошего? Только потом вы можете поговорить об их плохом и возмутительном поступке. И то, говорить об этом нужно как о событии, не типичном для вашего ребенка. Убедите его в том, что в нем много хорошего и положительного, что он может быть гораздо лучше. Объясните ему то, что он должен постараться исправить все, что сделал, и, естественно, научиться поступать по-другому.
Таким образом, родители могут помочь своим детям раскрыть их положительный потенциал, иначе по определенным причинам это может не произойти. Но если вы будете идти на поводу своих бурных эмоций – кричать и унижать вашего ребенка, то со временем пожнете худые плоды деструктивного воспитания. К сожалению, так вы раскроете в своих детях лишь отрицательный потенциал.
Многие родители не понимают, насколько важно для их подростка всегда иметь возможность прийти к ним за эмоциональной поддержкой. Как часто вы этим помогаете своим детям? Сколько родителей мне звонят или пишут письма, желая проконсультироваться из-за плохих отношений со своими детьми-подростками. Их беспокойства типичны: дети изменились до неузнаваемости, их как будто подменили, они замкнулись, делают, что хотят, стали грубить, абсолютно непослушны! Это как раз тот возраст, который многие преподаватели и подростковые лидеры называют агрессивным, переломным, опасным, негативным. Однако когда выясняются все обстоятельства в семье этих трудных детей, то многое становится понятным. Как правило, обнаруживается авторитарный стиль поведения со стороны родителей, отсутствие диалога с детьми – неумение их слушать.
3. Безусловная любовь
В основе прочных взаимоотношений с подростками лежит безусловная любовь. Только такая любовь способна помешать развитию у детей обидчивости и чувства страха. Она помогает оградить их от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Это вовсе не значит, что вам абсолютно все должно нравиться в ваших детях. Это также не означает, что вы должны на выходки ваших детей закрывать глаза, слепо внушая себе, что все будет хорошо. Это было бы попустительством и нелюбовью. Вы должны принимать своих детей такими, какие они есть в настоящее время. Если вы выражаете свою любовь только тогда, когда ребенок приносит вам радость, то это условная любовь. В этом случае дети не чувствуют с уверенностью, что их по-настоящему любят. Это вызывает у них комплекс неполноценности и мешает гармоничному развитию.
Проявление любви без условий на практике учит детей самообладанию. Они становятся более сдержанными в досаде, недовольстве и раздражении. По мере взросления их манеры и стиль поведения будут улучшаться.
Еще одна причина резкого и негативного поведения подростков состоит в том, что родители забывают или не считают нужным их хвалить, отмечать их успехи и хорошие поступки. Но если вдруг что-то не так, начинается крик, недовольство или выговор с предупреждением. К несчастью, в результате дети чувствуют себя неудачниками. Они утратят всякий стимул к стараниям стать хорошими. Их будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка. Все это станет препятствием их духовному росту.
Подростки — это зеркала, отражающие ваше отношение к ним. Они способны отражать то, что получают от вас. Поэтому мы вновь приходим к выводу, что развитие подростка во многом зависит от родителей.
Знаете ли вы, какой подсознательный немой вопрос постоянно находится в голове вашего подростка? — «Любишь ли ты меня?» А в чем выражается ваш ответ? — В отношении к нему на деле. То, что вы любите вашего ребенка в принципе или на словах, это мало что ему дает. Всегда отвечайте ему: «ДА!» на деле. На деле покажите вашу любовь – проявите заботу, поддержку, понимание, готовность вникнуть в суть его проблемы. Уделяйте ему время даже тогда, когда спешите.
Библия так говорит о настоящей любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1-е Коринфянам 13:4-8).
Пусть ваши дети всегда будут счастливы!
___________________________
Лидия НЕЙКУРС
Семейный консультант
“АКЦЕНТ”
ВСЕ СТАТИ ИЗ СЕРИИ «В НАЧАЛЕ ПУТИ»:
