Маленькие упрямцы: решаем конфликтные ситуации с детьми до трех лет

Предыдущие статьи из этой серии:

Очень важно, чтобы в этот период воспитания детей до трех лет родители научились решать конфликтные ситуации, которые создают их малыши.

Что происходит в три года?

До трех лет ребенок уже хорошо усваивает, что у него есть личные вещи: кроватка, игрушки, чашка, ложечка и т. д. Это окружающие его предметы физического мира. Но именно в три года он вдруг обнаруживает, что у него может быть не только своя чашечка или книжечка, но и СВОЕ МНЕНИЕ! Это уже познание интеллектуального мира. Теперь начинается новый отрезок пути в жизни — познание себя, как личности; идентификация себя среди окружающих, близких и родных людей. Ему интересно посмотреть, как, в первую очередь, будут реагировать на его МНЕНИЕ мама и папа. Эти процессы для ребенка проходят через путь протеста и наблюдения за реакциями. Такой «прием» со стороны ребенка обычно в психологии называется «детским негативизмом», т.е. негативной реакцией на что-то или протестом на то или другое действие или требование.

Чрезвычайно важно, чтобы в таких ситуациях родители действовали не спонтанно, а грамотно и с положительным результатом для своих детей. Чаще родители даже не догадываются, что происходит, и реагируют на детский протест по настроению. В ребенке «просыпается» личность и он смотрит, как принимают его мнение и реакцию. Создается конфликтная ситуация со стороны ребенка. Например, каждый день малыш одевался спокойно в ту одежду, которую ему приготовила мама. Учился одеваться сам, это у него получалось не очень быстро, но мама хвалила его, и он одевался. В один «прекрасный» день он, насупив брови, сидит и не одевается. (Точно такая же ситуация может возникнуть за столом во время завтрака, во дворе около песочницы или в ванной во время утреннего туалета). Ребенок без объяснений просто сидит, потупив глаза, уголки рта опущены, глаза тоже. Поза протеста. Он подсознательно ожидает реакции родителей, что будет дальше.

Обычные реакции родителей

Родители обычно не готовы к такому повороту событий утром, когда все спешат. Каждый из них реагирует по-своему, согласно с моделью управления, которой владеют. Приведем самые популярные из них.

ПАПА: недовольным голосом спрашивает сына, почему он до сих пор не одет! Тут же дается приказание немедленно одеваться и притом — БЫСТРО! Если он этого не сделает, то будут большие неприятности для него: розга, останется дома, посадят в машину неодетого и т. д. Папа дает сыну время — пять минут! Чтобы быстро было выполнено!

МАМА: в утренние часы тоже спешит на работу, и у зеркала приводит себя в порядок. Она слышит, как папа отчитывает сына и, как обычно мамы, говорит в его защиту: «Не кричи на ребенка! Мог бы и помочь ему одеться!» Папа сердитый уходит к машине, заводит ее и ожидает всех остальных.

Допустим, в нашей ситуации присутствует еще и БАБУШКА, которая обожает внука, и готова для него сделать все что угодно!

БАБУШКА: «Мой маленький! Ты не хочешь сам одеваться? Давай я тебе помогу. Почему ты такой сердитый? Тебе не нравится эта рубашечка? Давай возьмем другую. Какую рубашечку ты хочешь?» Реакция ребенка будет соответствовать ситуации: да, рубашка плохая, нужно другую, и эта тоже нехорошая, хочу вот эту. Бабушка беспрекословно выполняет требования внучка. Внук повеселел, распоряжения бабушке теперь поступают одно за другим.

Так, наблюдая за происходящим, мальчик усвоил некоторые принципы решения конфликта, который сам же создал: папу нужно слушать немедленно! Иначе плохо будет. Маму можно не обязательно слушать, она готова за него всегда заступиться, и по этому поводу можно еще подумать! А бабушку можно использовать всегда, она не откажет ни в чем, даже если папа не разрешает. Он может с этих пор проходить удобно все «рифы» своих потребностей, в зависимости от того, с кем имеет дело. Он становится профессионалом в постройке отношений с каждым членом семьи. Выглядит это так:

Наступил вечер, и нужно готовиться ко сну. Сын раскидал все игрушки. Мама говорит сыну: «Собирай игрушки, уже пора спать». Мальчик как будто не слышит маму, продолжает играть. Мама повышает голос, повторяет просьбу. Сын прекрасно слышит, но продолжает играть. Так может продолжаться несколько раз. И тут подъехала машина: приехал папа. Мама говорит: «Папа приехал!» Больше ничего не нужно говорить сыну! Он в одну минуту собрал все игрушки и готов встречать папу. И совсем не потому, что любит его больше, чем маму. Если бы не приезд папы, то бабушка помогла бы ему – все сама сложила бы на место. Теперь у ребенка к каждому члену семьи выработан свой подход. Если так будет продолжаться несколько лет, это станет правилом жизни. Он будет использовать слабых людей, чтобы не делать чего-то самому. С сильными людьми будет прогибаться, не выражая никогда своего мнения. А мнения близких в семье пройдут мимо ушей — они ему будут не интересны и не нужны.

Как правильно решить эту проблему?

Всем членам семьи необходимо усвоить правила решения конфликтов и всегда их применять одинаково. Никогда в присутствии детей не противоречить друг другу в решении проблем и не критиковать подходы для решения проблемы других членов семьи, даже если они вам не нравятся.
Ваш ребенок как личность требует УВАЖЕНИЯ. В общении с малышом учитесь его слышать. В диалоге всегда легче увидеть всю картину происходящего в целом.
Правильная поза для решения конфликта называется «Глаза в глаза». Нужно присесть так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка.
Говорите спокойным, тихим голосом. Не кричите, не приказывайте, не угрожайте. Ваша задача – помочь ребенку думать и решать. Излишние эмоции этому будут только мешать. Чтобы успокоить свои эмоции и начать говорить спокойно, задайте себе вопрос: «За что я люблю его? Что в нем хорошего?..»
Первые слова должны быть о любви. Первые слова, которые вы произнесете, должны быть именно из вашего продуманного ответа на вопрос: «За что вы его любите?» С этих слов и нужно начинать. «Мы тебя очень любим, ты замечательный малыш, очень добрый и милый и т.д.»
Далее говорите о том, что вы чувствуете. Ваша задача произнести слова, которые говорят о вашем эмоциональном состоянии в данной ситуации: «Но мне очень жаль… (я разочарована, мне не понравилось и т. д.)».
И только после этого правильно будет сказать причину вашего огорчения. Точно определите ситуацию, о которой идет речь — его неправильное поведение. Расскажите ребенку о том, как вы хотели сделать так, чтобы ему было хорошо, и он вырос культурным, хорошим, добрым (в зависимости от той ситуации, в которой он сделал вам вызов). Если даже вы опаздываете на работу, ради будущего вашего малыша, сделайте эту воспитательную работу, не спешите его дергать или кричать. Это и есть начало пути, и вы должны пройти этот путь воспитания вместе с ним. Если ваш малыш не будет пока ничего говорить, не сердитесь на него, ведь наша задача не заставить его что-то сказать, а научить его делать правильный выбор и думать.
Теперь нужно поставить задачу перед ребенком. «Если ты сейчас же быстренько оденешься, мы сядем в машину и поедем, а вечером встретимся и пойдем гулять…» Это одно предложение, если ребенок сделает правильный выбор, примет правильное решение. «Но если ты и дальше будешь сидеть надувшись, не будешь одеваться, будешь капризничать, то будет плохо: мы ВЫНУЖДЕНЫ БУДЕМ тебя наказать.
Оставьте ребенка наедине, пусть посидит, подумает. Дайте ему время осмыслить то, что было сказано. Он будет думать, потому что все было сказано спокойным голосом. Но решение может быть и неверным. Ведь он еще не встречался с такими задачами и не уверен, что вы выполните то, что обещали. Поэтому ребенок может сделать неправильный выбор – продолжит сидеть надувшись.
Через несколько минут подойдите к ребенку и поступайте согласно его выбора. Наказание в таком случае будет ВЫБОРОМ РЕБЕНКА, а не вашей отрицательной эмоцией. Выполните свое обещание. Но всегда нужно помнить, что обещать нужно только то, что вы сможете сделать. Дети могут испытать вас еще раз, решив, что, возможно, они чего-то не поняли. Ваш урок должен повториться опять точно так же. Если все члены семьи без исключения будут делать эти шаги для решения конфликтов, дети быстро поймут, что выгоднее и лучше делать правильный выбор и хорошо думать перед тем, как выбирать. Это станет привычкой не только в три года, но такого урока, поддержанного всеми членами семьи, хватит мальчику или девочке на всю жизнь. У них отработается прекрасная привычка: перед тем, как принять решение, хорошо подумать о последствиях! Что может быть лучше такого подарка детям от любящих родителей?