Предыдущие статьи из этой серии:
Третья фаза брака характерна по сравнению с двумя предыдущими тем, что ожившая реальность заставляет каждого из супругов искать точки соприкосновения.
В предыдущих публикациях были затронуты две первые фазы семейной жизни: это фаза «Романтика, мечты и ожидания», и фаза «Разочарование». Как уже отмечалось, самой сложной и неизбежной фазой в каждом браке оказывается вторая — «Разочарование». Когда супружеская пара понимает это, ей гораздо легче приходится, чем тем парам, которые этого не знают. Потому что в этом случае при наступлении семейного кризиса супруги понимают, что следующая — третья фаза семейной жизни будет выходом из создавшейся обстановки. В связи с этим, их внутренний настрой будет направлен на преодоление трудностей и сохранение брачного союза. Такое стремление и является началом третьей фазы семейной жизни — времени исследований и приспособлений друг к другу.
В одной упряжке
Третья фаза брака характерна по сравнению с двумя предыдущими тем, что вместо мечтаний и вместо конфликтов, которые ничего хорошего им не принесли, ожившая реальность заставляет каждого из супругов искать точки соприкосновения. Вдруг оказывается, что в супруге есть очень много положительного и даже прекрасного, ради чего стоит не упрямиться, а уступить. В материнстве находятся такие чудесные чувства и эмоции, ради которых можно и подождать с карьерой или обучением. Эмоции третьей фазы связаны именно с реальностью настоящего, а не с первоначальными мечтами, присущими первой фазе семейной жизни.
Теперь каждый из супругов ищет возможность пригласить другого к взаимной деятельности. Они стараются поддержать взаимоотношения, направленные на сохранение равенства, а не на соревнование в гонке за свой статус в семье. Они учатся действовать вместе, как лошади в одной упряжке. Недаром мужа и жену так и называют – супругами, «идущими в одной упряжке». «Срабатываются» – этот термин хорошо характеризует отношения на этом этапе.
Оба супруга выражают свои чувства свободно, без смущений и боязни. Прямота с любовью становится превалирующим средством для интересных открытий, которые находят для себя муж и жена друг в друге. Все эти усилия дают незамедлительные результаты, и взаимоотношения в семье становятся удовольствием.
Отношение семейной пары к обнаруженным друг в друге различиям изменяется. Теперь обоим становится понятно, что все эти различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере.
Не сошлись характерами?
Недавно ко мне на консультацию пришла пара, назовем их Олегом и Наташей. Их проблема заключалась в том, что они, совершенно разные по темпераменту люди, уже решили, что не сошлись характером и результатом их брака будет только развод. Но любовь удерживала от этого шага, хотя радости в общении было мало. «Я не могу спокойно реагировать на эту бесконечную тупую тянучку, когда нужно решать прямо сейчас! – кипятилась Наташа. – У меня не хватает терпения дождаться, пока мой муж скажет свое мнение. Он больше молчит, когда я прошу его действовать, сделать что-нибудь!» В таком духе она высказывалась довольно долго, заводя себя негативными воспоминаниями, а Олег действительно молчал, опустив голову. «Что вы скажете обо всем этом, Олег?» Ответ был очень кратким, но выражал его внутреннее состояние: «Я молчу, потому что люблю ее. Если бы я начал говорить, она тоже была бы недовольна мной, как и всем, что я делаю. Я просто хочу спасти семью. Кто-то же должен все это слушать». Наташа с удивлением посмотрела на заговорившего мужа и смутилась. После консультации они пришли ко мне только через три месяца. Эти три месяца они пытались найти положительные качества в том, что делало их разными в характере и темпераменте. Тогда-то и пришла первая победа в их семью – они поняли, что доброжелательность и терпение помогут им увидеть друг в друге положительное там, где раньше возникало только раздражение.
Радостная и неунывающая жена может поддержать мужа, склонного к депрессиям и унынию. А хороший организатор-муж может помочь быстро собрать вещи медлительной жене и этим научит ее чуть-чуть быстрее думать и двигаться.
Взаимоподдержка
В третьей фазе семейной жизни конфликтов становится все меньше. Они все равно будут возникать, но оба уже учатся находить благоприятные пути к их разрешению. Взаимоудовлетворяющие поступки проявляются чаще и вызывают чувство благодарности за понимание. Учащаются и желания помогать и поддерживать друг друга. Правилом в поведении каждого становится стремление меняться самому, чтобы не выводить из равновесия друг друга. Например, жена старается не задерживаться долго у зеркала, а муж ищет возможность помочь ей в сборе вещей в путешествие, а не стоит у порога обутый и с недовольным лицом требует делать все быстрее, бросаясь острыми и «доходчивыми» словечками.
Совет да любовь
Отношения в третьей фазе брака примечательны тем, что становятся взаимозависимыми. Теперь близости не избегает никто из супругов, даже если и возникают разногласия во мнениях. Взаимоотношения достигают равновесия – равной ответственности и равной свободы личности без чувства превосходства и соперничества. Проявляется большая склонность к диалогу. «СОВЕТ да ЛЮБОВЬ!» – это прекрасное правило счастливой жизни, к сожалению, по-настоящему приходит только в третьем периоде брака, а не – как надеются многие пары – со свадьбой.
Я еще раз встречалась с Олегом и Наташей. Через пять лет. Они действительно научились многому. Запомнились слова Наташи: «Мне даже не верится, что я могла так доводить своего спокойного мужа. Как он терпел меня?! Мне даже стыдно вспоминать». «А как же его возмутительная медлительность?» «А он научился делать все чуть быстрее. Или мне это уже кажется. Наверное, я научилась говорить и реагировать медленнее. Мне сегодня просто нравится то, что он такой обстоятельный, разумный, не спешит тараторить, как это делаю иногда я». Олег довольно улыбался, с любовью глядя на супругу.
С небес на землю
Надежда, умирающая во второй фазе брака, воскресает и крепнет в третьей фазе по мере того, как супруги начинают понимать, что есть более глубокий и значимый фундамент в основании брака, чем их первоначальные мечты. Развитие взаимоотношений после разочарований, в условиях пришедшей реальности, все более укрепляет их брак так, что они становятся все более уверенными в правильном выборе, сделанном в прошлом – выборе своего спутника жизни.
Вот несколько замечательных отзывов о своем браке этого периода, которые выразили опрошенные пары:
- «С небес спустился на землю»;
- «Ты мне нужен», «Давай решать вместе»;
- «Я помогу тебе»;
- «Как ты смотришь на это?»;
- «Поддержка», «Единение»;
- «Готовы начать сначала!»;
- «Благодарность», «Свобода и мир»;
- «Все хорошо», «Дружба»;
- «Вместе мы сможем многое».
- Сколько же это будет продолжаться?
Третья фаза семейных отношений, которая по своему характеру условно называется «Исследования и открытия», может длиться иногда до десяти лет. Пары, прошедшие этот период исследований и открытий, укрепляются во взаимной поддержке и только теперь начинают фактически видеть свою семью одним целым, которое неразделимо ни под каким давлением извне.
Те супруги, которые не находят в себе сил, знаний и умений дойти до этого периода, позволяют развиваться мысли о разводе как выходе из создавшейся ситуации. Они находят новых спутников жизни и начинают все сначала. Но период разочарований, естественно, приходит и в новые семьи, и все повторяется до тех пор, пока не придет мысль о том, что необходимо что-то менять или изменяться самому.
Преодолевая самую увлекательную и укрепляющую брак третью фазу семейной жизни, супруги готовятся перейти к самой замечательной из всех фаз – четвертой. Но об этом читайте в продолжении.
Будьте счастливы!
___________________________
Лидия НЕЙКУРС
Семейный консультант
«АКЦЕНТ»
Все статьи этой серии:
