Знаете ли вы что-либо о четырех фазах брака? Независимо от пола, национальности, возраста, образования, качеств характера, убеждений, хотите вы того или нет, вы обязательно их пройдете. Вопрос только в том, сколько будет длиться каждая фаза. А это уже зависит только от вас и только в том случае, если вы не привыкли опускать руки перед трудностями, отказавшись от счастья, которое обязательно готовит вам семейное будущее.
Без теории, сразу к практике
Всем давно известно: чтобы стать врачом, нужно получить образование в мединституте или медицинской академии и пройти два года интернатуры. Чтобы стать учителем, нужно закончить педагогический институт или университет. Возникает следующий вопрос: какое учреждение нужно закончить, чтобы создать крепкую семью, исполненную любви, понимания, бескорыстия и прощения? Как правило, выражение: «Я поступаю в семейностроительное» воспринимается как «я женюсь» или «выхожу замуж». Иными словами, без теории многие переходят сразу к практике. Поэтому, рассматривая четыре этапа семейных отношений, мы раскрываем, по сути, правду о существовании долговечного брака. И теоретически, и практически на основании наблюдений за многими семьями разного возраста, как в геометрии будет доказана следующая теорема: абсолютно каждая семья, которая хочет просуществовать долго и счастливо, должна пережить четыре фазы, или четыре определенных периода. Зная об этом, мы сами можем создать и сберечь свою семью. Итак, начнем.
ФАЗА 1: «ИЛЛЮЗИИ»
Мое солнышко, мой ангелочек
Этот этап можно назвать «розовым» или периодом фантазий и мечтаний. Представьте себе такую ситуацию. Молодая девушка, назовем ее Ириной, работает секретарем в одной крупной фирме. И вот однажды по каким-то делам в эту фирму пришел молодой человек – Александр. Естественно, попасть на приём наш Александр может только благодаря Ирине. Их взгляды встретились, и нельзя не заметить, что некая искорка загорелась в их глазах. Завязался разговор, обменялись номерами телефонов. Через некоторое время парень пригласил девушку на свидание. И все пошло своим естественным чередом: цветы, встречи, планы, мечты. А через год состоялась свадьба. Все прекрасно, все замечательно. Бракосочетание состоялось, и счастливее Ирины и Александра нет на свете! Влюблённые думают: «У нас будут только нежные и прекрасные отношения». Это время, когда говорятся слова любви: «Ты мой ангелочек, солнышко, мое счастье, самое прекрасное создание в целом мире. Я тебя очень, очень люблю».
Ничего не вижу, ничего не слышу
Как еще можно охарактеризовать этот райский период? Это время, когда, избегая конфликтов, молодожены изучают друг друга, узнают какие-то мелочи из жизни любимого, привязанности к чему-либо. Проявляется некая осторожность, чтобы только не обидеть, а сделать что-нибудь приятное. Большинство опрашиваемых пар в этот период используют такие выражения: «Я просто счастлив» или: «У нас настолько всё идеально, что я очарована» и многое подобное. Один психолог – консультант называет таких влюбленных «инвалидами», так как они много чего не видят и много чего не слышат. И хотят они того или нет, их совместная жизнь в этот период находится в плену мира иллюзий. Кто-то его еще называет периодом «розовых очков».
Как ни странно, первая фаза заканчивается почему-то слишком быстро. И за ней наступает вторая – фаза разочарования.
ФАЗА 2: «РАЗОЧАРОВАНИЕ»
Кто кого?
Оказывается, что у нашей общей знакомой Ирины затерялись где-то и, очевидно надолго, «очки с розовыми стеклами». Те иллюзии о принце на белом коне куда-то испарились. «Придется мне доказать, что с моим мнением надо считаться, прислушиваться поддерживать порядок в квартире. Я же женщина, на мне держится три угла, и вообще, я пересмотрела все передачи «Квартирного вопроса», мне-то виднее, что и как. А про порядок нечего и говорить. Он грязные носки оставляет возле кровати, вместо того, чтобы положить их в корзину. Неужели это сделать так тяжело?» негодует Ирина.
«Вообще – то я деньги зарабатываю, а за грязным бельем и одеждой должна следить жена, и к тому же стирает у нас стиральная машина», примерно отвечает Александр.
«…Уж лучше… чем жена»
Что же характерно для этого самого неприятного этапа в жизни семьи? Где-то улетучились нежные слова, вместо них появились грубости, а чувства удовлетворения превратились в раздражение. У мужа и жены созрела цель: во что бы то ни стало его или ее надо менять. Уже и разговоры не те, а то и обходятся стандартными фразами: «Суп на столе, второе в кастрюле, сам возьми, сколько захочешь». Опрашиваемые супружеские пары характеризуют этот период самыми подавленными выражениями, к примеру: «Я настолько разочарован, что прекрасно понимаю слова Малыша из мультфильма о Карлсоне: «Уж лучше собака, чем жена». Или же: «У нас все настолько плохо, что это просто катастрофа, кораблекрушение «Титаника», и ничем из дна не поднимешь». А еще есть одно, к сожалению, часто встречающееся выражение в ЗАГСе: «Мы не сошлись характерами, нельзя так жить, поэтому единственный выход, который решит наши проблемы, это – развод». Практика показывает, что фаза разочарование обязательно наступает до 10 лет совместной жизни. И очень часто на этом этапе институт брака действительно терпит кораблекрушение.
К великому сожалению, те, кто ничего не знает о том, что этот отрезвляющий период никому не избежать и рано или поздно он обязательно начнется, решают разорвать брачные узы с надеждой, что с другим человеком у них будет все иначе. «Главное снова не ошибиться с выбором», говорят они себе. Но разрыв брака в этот нелегкий период и есть самая непоправимая ошибка. Если бы уставшие друг от друга супруги хоть чуточку догадывались о том, что именно этот период разочарования ведет их к настоящей любви и романтике и без него никогда их взаимоотношения не созреют, как сочный сладкий плод. А все новые попытки в каждом новом браке будут обречены на все тот же период разочарования и никуда от него никому не деться.
Некто сказал: «Мы забываем, что за облаками, какими бы они нам черными не казались, всегда светит солнце, даже не видя его, оно существует». Никогда не думайте, что ваш брак – ошибка.
ФАЗА 3: «ОТКРЫТИЕ»
Неужели они на это способны?
Обычно именно эта фаза наступает после трудностей. Давайте снова возвратимся к нашей уже знакомой семье: Ирине и Александру, и проследим, как у них протекает этот период. «Стоп, – сказал однажды Александр, – почему-то я женился на Ирине, чем-то она меня привлекла, что-то я в ней хорошее увидел. Есть ли у меня желание сохранить наш брак? Конечно, есть». Он пишет на листочке бумаги те хорошие черты характера, которые иногда не видел, покупает большой букет роз и с благодарной запиской приносит своей жене. Ирина не может понять. Почему грязные носки больше не валяются возле кровати? Как? Неужели он, её муж, способен на что-то приятное? Александр на выходные предложил ей прогуляться в ботаническом саду. Ирина недоумевает, но согласна. Поэтому не долго, как обычно, сидя перед зеркалом, она собирается побыстрее, чтобы не заставлять долго ждать. Она чувствует, что супруг старается ей помочь во всём, что в его силах. Изменяя свое отношение к ней, он изменил и её. Теперь любимые блюда на столе не только по праздникам. Влюблённые уверены в своем выборе спутника жизни.
Перестройка
Этот период брака является жизненным этапом, когда супруги постепенно перестраивают свои взаимоотношения не на основании иллюзионных представлений друг о друге, которые имели место в первый период их семейной жизни, а уже на основании формирующихся истинных представлений. Они готовы любить друг друга по-настоящему, такими, какие они есть на самом деле. Опрос таких пар показывает, что период открытия может длиться десятки лет. Те, кто оценят по достоинству свой выбор спутника жизни, научатся решать проблемы вместе. Они не на Небе, а на земле, но в их семьях всё будет хорошо. Чувство дружбы, понимания возрастания, нужности – вот что господствует в таких семьях.
ФАЗА 4: «ВОЗВРАЩЕНИЕ В ЕДЕМ»
Мое солнышко, мой ангелочек
Как естественное продолжение третьей, наступает четвертая фаза, и мы назовем ее: «Возвращение в Едем», или праздник брака. В этот период у супругов внутренний мир открыт полностью, со всеми недостатками и радостями муж и жена абсолютно счастливы. Они не просто любят, они любовь созидают, укрепляют. Чем же характерен этот период? У супругов возникает желание относится друг другу так, чтобы было лучше, спокойнее. Они выслушивают друг друга с интересом и уважением, готовы быть вместе вечно, и никакое расстояние не разрушит их близости.
И жили они долго и счастливо…
Мы можем предположить, что у Ирины и Александра этот период наступил только после пятидесятилетней совместно прожитой жизни. Их отношения могут выглядеть примерно так. Ирина – пожилая женщина, после инсульта. Но она двигается, ухаживает за собой, хотя практически ничего не помнит. А помогает во всем супруг. Он помнит до мельчайших подробностей, что у них находится в холодильнике, где лежат спички, выключен ли газ. Но больше всего приятно уху, когда он с любовью называет ее Иришкой.
Во время обеда заботливо наливает ей суп, а затем дает ей те таблетки, курс которых проходит его родная и любимая жена. По выходным они вместе выходят на прогулки, и люди, наблюдая за ними, радуются, потому что это выглядит так естественно. Многие завидуют по-доброму: «Дожить бы нам до такой старости».
А стоит ли ждать так долго?
Но все может выглядеть по-другому. Период праздника у наших Ирины и Александра наступил не на пятидесятом году совместной жизни, а на десятом. Заглядывая в такую семью, мы ощутим присутствие радости, спокойствия и счастья. Это настоящая любовь, настоящая близость, это подлинная романтика. Опрашивая семьи, психологи пришли именно к таковым выводам. К сожалению, почему-то на втором периоде существования брака всё заканчивается. Но надежда всегда есть, только нужно приложить усилия именно со своей стороны.
Эпилог
Четыре фазы супружеской жизни можно сравнить с появлением экзотического плода:
- В начале, весной, расцветает ароматный цветок, у которого вскоре опадают роскошные лепестки
- На месте опавших лепестков остается невзрачный, но растущий плод
- По мере созревания плод приобретает изящную форму, но пока он еще весьма кислый
- Получив достаточно света, влаги и тепла, ранее хрупкий цветочек превращается в зрелый красивый и сочный плод.
Зная об этих периодах, будем ли мы бороться за настоящие взаимоотношения или всю свою жизнь обречем на подбор все новых и новых розовых очков?
Желаю, чтобы «Возвращение в Едем» стало целью каждой семьи?
___________________________
Ульяна КУЦИЙ
Семейный консультант
«АКЦЕНТ»
