Да здравствует конфликт!

Причины, которые порождают конфликты

1. Различные мнения на жизненные ценности

Что такое конфликт? Это недоразумение, противоречие, несогласие, спор, противостояние.

Когда у супругов различные мнения на жизненные ценности, это может стать причиной конфликта независимо от того, как сильно они любят друг друга.

К примеру, один из супругов привык экономить, а второму нравится тратить, одному нравятся художественные салоны, цветы и музеи, а другому — спортивные игры…

Даже если у обоих ценности и совпадают, все равно разногласия будут по степени их важности и по тому, в каких именно ситуациях эти ценности должны проявляться.

2. Различные взгляды на эмоциональные потребности

Другой причиной конфликтов между супругами могут стать различные их взгляды на эмоциональные потребности друг друга. Ведь каждый по-своему понимает и проявляет любовь.

Мы ожидаем от нашего партнера любви, уважения и признания. Но любовь – это нечто неосязаемое, а потому ее тяжело представить. Некоторые люди с повышенным визуальным восприятием хотят видеть любовь; те, кто больше воспринимает на слух, – хотят ее слышать (ты давно мне не говорил: «я тебя люблю»); те, кто все воспринимает на ощупь – чувствовать ее в действии.

Если бы супруги могли понимать и замечать потребности друг друга, слышать или чувствовать проявления любви, признания и уважения, то вероятно, что споров можно было бы избежать.

3. Недоразумения

Еще одной причиной для конфликтов могут быть недоразумения. Другими словами – то, что понял я, не совпадает с тем, что предполагала ты.

— Иди сюда быстро! – зовет жена мужа из кухни.

«Опять будет отчитывать!» – думает муж и идет недовольный на кухню.

— Опять ты не в духе! Я хочу немного тишины и не хочу твоих нотаций! Это мой выходной, так что отстань от меня! – кричит он на ходу.

— Что с тобой? У тебя глюк в голове? Я позвала тебя, чтобы ты выбросил паука, который вылез из шкафа. И ничего больше!

Реакции, которые усугубляют конфликты

1. Игнорирование

Одной из распространенных реакций на конфликты является их игнорирование.

Некоторые пытаются не обращать внимания на конфликты. Они полагают, что их нужно забывать, скрывать или быть к ним равнодушными.

Но это не способ решения проблем, а уход от них. Это приводит только к накоплению обид, которые разрушают брачные отношения. Когда конфликты игнорируют, их закапывают живьем. Позже они обязательно оживут.

Нерешенные конфликты не уменьшают, а накапливают напряжение во взаимоотношениях.

2. Несдержанность

Еще более пагубным является несдержанное выражение чувств в конфликтных ситуациях.

Реакция на конфликт несдержанных людей напоминает театр военных действий. Здесь все средства «хороши»: обидные слова, припоминания грехов из прошлого, угрозы и презрение. В результате остается продолжительное и глубокое разочарование.

Если участники конфликта раздражены, они не решают проблему, а нападают друг на друга, обмениваясь оскорблениями. Сильный гнев приводит к беспощадной словесной борьбе, противостоянию и в результате — к отторжению.

Доктор Смолл говорил: «Надо помнить, что непонимание – это одно, а безобразное поведение – совсем другое».

3. Столкновения

Различия во мнениях приводят к спорам. Такая реакция особенно характерна для тех случаев, когда между супругами нет понимания естественных психологических различий между мужчиной и женщиной.

Споры легко могут перерасти в ссоры, а результат их — разлад в семье.

Иногда каждая сторона ведет себя так, словно, играет роль искусного юриста, который решил добиться не только признания вины партнера, но и его наказания и исполнения приговора.

5 моделей поведения в конфликтных ситуациях

1. Отступление

У человека, которому кажется, что он не может контролировать конфликтную ситуацию, пропадает желание решать конфликт. Его самозащита – уйти с места конфликта или промолчать, игнорируя слова другого.

2. Выигрыш

Альтернативой отступления является выигрыш: когда человек думает, что ему нужно защищать свои интересы или когда под угрозой его авторитет, он прибегает к контратаке. Здесь действует философия: «Лучшая защита – это нападение».

Это значит нападать на слабости и уязвимые места партнера, ожидая, что он сдастся.

В такой модели накопленные обиды в «подходящий» момент всплывают наружу. И это ловко используется в своих эгоистических целях.

3. Уступки

Сторона конфликта, которая понимает, что столкновение приводит еще к большим проблемам, может уступить другой стороне: «Хорошо, пусть будет по-твоему». Но постоянные уступки культивируют поведение жертвы, и, в конце концов, один из партнеров начинает чувствовать себя постоянно виноватым.

Уступая, человек думает, что так он решает проблему и ведет себя благородно, подавляя свои мнения и желания. Но не стоит забывать, что искусственное подавление в себе гнева может приводить к его накоплению.

4. Компромисс

Считается, что от небольших взаимных уступок, можно немного выиграть. Это называется компромиссом или «Методом торга». Компромисс далеко не всегда приносит удовлетворение, так как не всегда подразумевает охотное соглашение сторон, но вынужденное. К тому же, одной стороне может показаться, что она пошла в чем-то на большие уступки, чем другая. Отсюда – скрытое неудовлетворение таким решением проблемы.

5. Решение

Решение конфликта приводит к искреннему взаимопониманию и удовлетворительному исходу для обеих супругов. В результате происходит изменение ситуации, изменение поведения к лучшему для обоих супругов. Решение конфликта приводит к взаимному примирению, прощению, принятию, уважению, восстановлению чувств и испорченных эмоциональных взаимоотношений.

Имейте в виду

• В христианском браке конфликт – это метод, который использует Бог, чтобы научить супругов смирению, поскольку разрешая конфликт, мы приходим к признанию ошибок, к прощению и примирению.
• Конфликт – это признак того, что один из партнеров ощущает невосполненную потребность или чувствует себя ненужным. Конфликты часто являются только симптомами. Причиной многих конфликтов являются тайные, скрытые запросы. Вместо того чтобы заниматься симптомами, лучше заглянуть глубже и выяснить, в чем нуждается партнер и попытаться восполнить эту потребность.
• Многие конфликты не рассматриваются открыто, потому что большинство людей не научилось их решать.
• Избегая мелких конфликтов, мы создаем прецеденты для возникновения крупных конфликтов.
• Нерешенные конфликты становятся препятствием на пути развития отношений и радости супругов.Когда конфликты не разрешены, между партнерами вырастает стена. Люди становятся недоверчивыми. Таким способом они защищают себя от разочарований и страданий. Но это еще больше усугубляет напряженность в отношениях.

Конфликты — это часть процесса укрепления взаимоотношений

Многие не понимают, что конфликты имеют положительный смысл. Они думают, что конфликты лишь разрушают отношения. Но нет более ошибочного мнения!
Конфликт полезен, когда супруги не позволяют ему развиваться, но умело его разрешают и подчиняют своим общим интересам.

Фактически, конфликт – это шанс для развития отношений и способ стимулирования личностных ресурсов и сил. Успешное разрешение конфликта способствует личностному росту супругов.

Конфликт похож на динамит. Он может быть полезным, если использовать его для устранения каменных преград на пути, но также может быть и разрушительным, если применять его для войны.

Так как конфликты в браке неизбежны, их нужно сделать частью процесса укрепления взаимоотношений. По большому счету, конфликты провоцируют перемены, которые приводят к прогрессу в отношениях.

Конфликты указывают на то, что в условиях греха жизнь обретает смысл во внутренней борьбе с собственным «Эго» за гармонию и единство в браке. Своим действием конфликты способны смирять сердца супругов. Ведь самоотречение – это ключ к разрешению любого напряжения.

Некоторые советы для ведения диалога в конфликтных ситуациях:

Откровенный диалог в подходящее время с проявлением взаимного уважения, с употреблением подходящих слов и правильной интонацией является лучшим способом на пути решения конфликта.

• Не думайте, что ваш партнер способен читать ваши мысли и понимать ваши чувства. Также поймите, что сами не способны читать чужие мысли и побуждения. Поэтому во время беседы задавайте уточняющие вопросы. Говорите ясно и недвусмысленно с вашим партнером.К примеру, говорите: «Это правда, что ты приходишь поздно домой из-за того, что я гружу тебя домашними делами?», вместо: «Когда ты уже перестанешь задерживаться на работе, чтобы мне не помогать?»
• Делитесь своими желаниями и ожиданиями положительных изменений в партнере, вместо того, чтобы указывать ему на его недостатки или ошибки.Говорите: «Я бы хотела, чтобы ты почаще обнимал меня», вместо: «Не знаю, когда ты перестанешь быть таким черствым!»
• Говорите о своих желаниях в виде предпочтения, а не в приказном тоне.Скажите: «Мне очень приятно говорить с тобой, когда ты на меня смотришь», а не: «Когда я говорю с тобой – смотри мне в глаза, пожалуйста!»
• Обращайтесь к своему партнеру с любовью, даже если чувствуете, что его любовь к вам охладела.Если вы станете проявлять свою любовь в действии, возможно, он ответит вам тем же.

Шаги в решении конфликта

• Определите проблему.
• Важно не так обсуждать саму проблему, как каждой стороне высказать свое мнение о ее решении.Возьмем, к примеру, проблему, когда жена проводит очень много времени с детьми, а муж — очень мало или совсем не проводит. Эту проблему супруги могут обсуждать до бесконечности, до пререканий и разочарований.
Но лучше, когда жена поинтересуется у мужа в откровенном диалоге: «Как ты смотришь на эту проблему? Видишь ли способ ее решения?». А муж мог бы ответить: «Думаю, что я чересчур много времени посвящаю своей работе в ущерб нашим детям. Меня им не хватает, да и мне их тоже не хватает. Нужно мне что-то делать. Я, наверное, буду уходить пораньше с работы, чтоб и тебе было легче».
• Определите те стороны проблемы, по которым вы сходитесь во мнениях и по которым у вас есть недопонимание.Обсудите сначала то, с чем вы согласны, а потом — с чем вы не согласны.
• Следующий шаг самый деликатный. Немногие конфликты вызваны одной лишь стороной, обычно оба партнера способствуют возникновению проблемы.Определите сначала свою долю в появлении конфликта.
Если вы возьмете на себя определенную ответственность за появление конфликта, ваш партнер увидит ваше желание решать проблему и, скорее всего, будет в этом идти вам навстречу.
• Дайте понять партнеру, что именно вы готовы сделать, чтобы разрешить конфликт. Затем нужно спросить его мнение на этот счет.
• Вместе обсудите конкретные обоюдные шаги на пути к решению проблемы.

Настоящий выигрыш

По-настоящему выигрывать в конфликтах могут только оба супруга и только тогда, когда будут стараться умело их разрешать. Радость таких гармоничных отношений будет озарять их сердца, преподнося им новые опыты в решении конфликтных ситуаций. Тогда они смогут положительно влиять на свое окружение, и таким образом помогать излечивать другие семьи.

Запомните: любовь пропорциональна количеству разрешенных конфликтов!

___________________________
По материалам уроков Георгия УБЫ
«Когда любовь 
возвращается домой»